人在灵魂孱弱的时刻，恐惧和自残就是一种常态。

        前后加起来，用了两天的路程，在火车的颠簸中读完了《莲花》。这本小岑一早就推荐的书，其实是做足了心理准备去读的，不想却依然措手不及。墨脱，传说中的莲花圣地。光是读那些华丽到看得会走神的文字，居然也能让我的胃里翻江倒海。我的理智已经训练有素到说服自己一切纯属虚构，可是忍不住的思绪纠缠还是让我感到反胃。看完这本书，满脑子的念头让我呼吸急促，好像是需要一个出口，但却连我自己都搞不清到底在想什么。就在刚刚，听着吴青峯现场版本的《带我走》，不自觉的在屏幕上打下《素年锦时》里的一句话。

——你只是需要一个人呆在身边，是谁无关紧要。

——是谁还是要紧的，因为决定了呆的长短。

        合上《莲花》，我问自己：到底什么才是首当其冲的决定性因素呢？最近做了很多奇怪的决定，决定享受自己的盛放；决定放宽心去了解一些不曾有机会了解的人；决定回归正常。或者生活原本就不该是正常的。有所取舍，才能称之为选择。

——我开始倒数你的沦陷。

——放心，老乔我还是现实的。

——说实话我真的不希望你沦陷。

——恩，我也是。

        万圣节+跑马，满车厢奇形怪状的醉鬼，High翻的high翻，吵翻的吵翻。心提在嗓子眼。旁边挨着面对面坐着还要握着手的情侣，脸上写满了幸福的骄傲。这时收到Bindy问我有没有到家的短信，我抓着手机像是拿着救命稻草，激动的短信交错中不知不觉地回家，打开电脑就看到骁骁在我本该到家的时间的留言：Are you ok? 看到有人管我死活，一时语塞，心都揪起来。

——这个话题点到为止。

        不要往下说了。

        我错了。

（骁骁虽然不是“善生”这样的人，但他也会有能力去“欣赏一个长时间不发一言的女子的美”）

        真的很崇拜，甚至仰慕月月的阿姨。我永远无法明白她的心境，也永远无法到达那个境界。会给自己买钻戒的女人，才有能力和权利，让自己幸福。而像我，永远都无法做到笔下那些女子般不施粉黛、粗织布衣、但眼神中蔓延的自信依然让人感到铺天盖地袭去的压抑。

——要是那天你哭出来他就high了。

——为什么？

——想想，你都多久没有在别人面前哭过了？能让你在他面前哭的人一共有几个？

        我不属于任何地方。我爱上海，只是把她当作生养我的城市来爱，只是因为那里有我的回忆而爱；我喜欢威尼斯，只是想站在尖头小船上抚摸叹息桥；我喜欢墨尔本，似乎只是为了让自己在这里过得更快乐而喜欢……当你真正到了属于你的地方，感觉是会告诉你的。就好像三毛当年千帆过尽到了周庄，摸着刻有“周庄”二字的桥头，流着泪说：我来晚了。一个真正属于你的地方，不需要任何的理由，自然的感应会告诉你，对了。关于人也是如此。感觉会告诉你什么才是对的，然后不由自主的settle down，便不愿再离开。

（聊到北方人和江南女子）——你是那么理智而独立，甚至倔强到偏执，你的冷静有时候更让人光火，我实在无法想象你跟一个北方男子在一起。

（我笑）——也许你无法想象我跟任何男子在一起。

——也对，因为有人在旁边的你，就不是真实的你了。

一些一些在雷暴雨过后溢出来的只言片语，是我在拥有能踏上墨脱之旅的勇气前，能想出来关于《莲花》的唯一敬礼。